Finalmente, dopo un anno austero e misero di contenuti, il magico momento che tutti aspettavamo è arrivato. Inizia domani sera infatti la quarta edizione del Grande Fratello, che si annuncia bella e piena di colpi di scena come non mai.
E’ risaputo infatti che nei 265 giorni in cui tale immenso spettacolo è indirettamente lontano dai nostri occhi, in Italia e nel mondo si verifichino una serie di eventi catastrofici che si possono giustificare soltanto con la sindrome da lontananza da G.F., che ormai è arrivata al terzo posto nelle patologie mondiali, preceduta solo dalla sindrome di Stoccolma e dalla sindrome di Stendhal.
Nel caso in cui qualcuno non avesse notato gli eventi che si possono ricondurre a tale sindrome, cerco di farne un breve sunto, e vogliate perdonarmi se ne dimentico qualcuno.
Dopo anni di sterili collaborazioni con le più importanti industrie italiane, il Ministero dei Trasporti è riuscito a portare a termine due importanti progetti: di concerto con la Ferrero e la Esso ha dato infatti il via, poco dopo la fine del GF, alla patente a punti, accontentando finalmente tutti coloro che la richiedevano da anni a gran voce e mettendo la parola fine a tutte le manifestazioni e girotondi che si moltiplicavano sul territorio nazionale a suo favore; dopo anni di studio con Dolce&Gabbana è stato poi introdotto l’attesissimo giubbottino catarifrangente (del quale ho già parlato mel mio post “Spazio ai guardoni”), che, diciamoci la verità, ha radicalmente cambiato la vita di milioni di persone.
Colto dalla gravissima sindrome, Emilio Fede è caduto in depressione poco dopo la fine della terza edizione del GF, ed ha iniziato a dare gravi segni di inappetenza sia sessuale che ludica. A causa di questo infatti la Senette è stata obbligata a condurre una trasmissione che nessuno guarda, e numerose sale di casinò italiane stanno rischiando la chiusura.
Silvio (basta il nome), preoccupatissimo, ha cercato allora di capire cosa avrebbe potuto dare al suo fido Emilio la cera (!!!) dei tempi migliori, organizzando a tal fine numerosi summit con Pietruccio Schifani, Confalonieri e Previti. Dopo la 17esima riunione la soluzione è sembrata evidente: Emilio avrebbe potuto esser felice solo con una seconda guerra del Golfo!!!
E così fu.
La GF (guardia di Finanza) a causa della fine del Gf è completamente impazzita, e, stufa di controllare i soliti dentisti-elettrauti-negozianti -rappresentanti, e consapevole che Mediaset e Fiat non si controllano perchè sono a posto, ha deciso di far passare inutilmente il tempo dando uno sguardo (il primo in 15 anni) alla Parmalat.
E guardate che casino è successo!!!.
Io poi, in preda a crisi di astinenza da Taricone, ho deciso, dopo anni di uso ed abuso, di trasformare una mia dipendenza in reddito, e mi sono messo fuori dalle scuole elementari a spacciare Zigulì e Galatine.
Restando in tema, sembra invece che dopo un incontro con Rocco Casalino (indimenticabile protagonista del GF1), Michael Jackson abbia finalmente risolto i suoi desideri sessuali e si sia deciso a risposarsi. E a quanto pare, la sua futura moglie è nata nell’Oregon proprio lo stesso giorno in cui Floriana è diventata la regina del GF3 (e anche lo stesso anno)
Venendo a noi, c’è stato poi il gravissimo caso di Palommella e Halya che, smaniose di rivedere i loro idoli in televisione, si sono date all’anonimato, e nessuno sa se si riuscirà a recuperarle.
E infine non va dimenticato il gravissimo rapimento perpetrato da tale Virgilio, ai danni del blog del Guitto che si è tragicamente concluso con la morte del medesimo (del blog, ovviamente).
Direi che l’elenco delle catastrofi causate dall’assenza del GF possa ritenersi concluso, e quindi smetto, anche perchè devo andare a fare i popcorn per domani sera!!!