Qui dentro cerco di parlare solo degli avvenimenti su cui posso in qualche modo fare dell'ironia, tralasciando per scelta quelli più tristi e seri verso i quali comunque nutro un profondo rispetto e dai quali spesso vengo rattristato.
Nelle ultime due settimane, per fortuna, sono successe anche parecchie cose frivole che mi hanno colpito e che non posso esimermi dal segnalarvi.
– Dopo aver visto la sua immagine riflessa nello specchio d'oro tempestato di diamanti, Stefano Ricucci è stato sfiorato dal dubbio che la Falchi lo abbia sposato solo per i soldi.
– Durante una pausa del processo, Michael Jackson è entrato in un negozio della catena Toys "r" us, e ne è uscito dopo dieci minuti con tre piccoli orfanelli nel carrello.
– La Seredova ha dichiarato che dopo la rottura con Edoardo Costa sta pensando di ritirarsi a Badia Polesina nel convento delle Suore Delle Ginestre Raccolte Dai Poveri Bambini Ciechi Sordomuti Abbandonati Da Piccoli E Anche Sfigati.
– In un'osteria di Casalecchio di Reno, è stato segretamente firmato il contratto fra Prodi e Luttazzi, che prevede il ritorno del comico sulla rete nazionale a partire da metà maggio 2006 con un impegno iniziale di 35 ore settimanali al prezzo concordato di una mortadella ed un litro di Sangiovese all'ora.
– A Salice Terme, il direttore della Federcalcio Franco Carraro ha consegnato ai dirigenti juventini il classico carnet da dieci rigori, da utilizzarsi a piacimento durante l'anno.
– Durante il vertice del G8, Bush, cadendo dalla bicicletta, ha investito un poliziotto, provocandogli la frattura alla caviglia.
– Dopo aver richiesto il ritorno alla Lira per il caro Euro, Calderoli ha proposto il ritorno alle lampade a petrolio per evitare i black-out.
– Per l'iscrizione della squadra granata al campionato di serie A, il proprietario del Torino, Franco Cimminelli, ha presentato la nuova fidejussione, firmata da Zio Paperone e i tre nipotini.
– In un blitz della Guardia Di Finanza in Albania, sono stati scoperti 2400 gommoni marcati Previtiski.
– Stufo dell'ingiusta e noiosa vita da carcerato che conduce, Raffaele Cutolo ha chiesto la grazia al Presidente Ciampi.
– Dopo Al Bano e sua figlia, la Rai ha annunciato che prenderanno parte alla prossima edizione dell'Isola dei Famosi la Madonna di Fatima e i tre Re Magi, Alì Babà e i quaranta ladroni e Crudelia DeMon e i 101.
– Trovato nelle valli di Lanzo un agente immobiliare che dice la verità.
– Felice per il nuovo acquisto di Vieri, Berlusconi si è presentato al vertice del G8 con la maglietta Baci & Abbracci.
– A fine giugno, sono stati approvati a Torino i piani di costruzione degli impianti per le prossime olimpiadi invernali.
– Dopo Ubaldo Persichetti che chiama tutti a 1 centesimo al minuto, e Amendola e la Ventura che ci regalano 9000 euro fino al 2020, Nilla Pizzi e Kledi si impegnano a pagarci loro le telefonate, deliziandoci nel frattempo con un simpatico balletto al suono stridulo di "Grazie dei fiori", da eseguirsi esclusivamente al domicilio di chi chiama.
– Sgominata nel nuorese una banda di dentisti che alla fine delle visite rilasciava regolare fattura.
E ora un piccolo test, facile e deficiente: quali e quanti sono i fatti che sono veramente avvenuti?
Al vincitore andrà una splendida macchina ciditronreredica, ma solo se e quando mi dirà di cosa si tratta e dove l'ho trovata….