Dopo tre giorni di lontananza dal mio pc, al ritorno ho trovato una
prevedibile lunga serie di e-mail spedite per lo più da quegli amici con
cui ormai intrattengo solo più un rapporto telematico. Nel senso che
magari non ci sentiamo al telefono da sei mesi e non sappiamo neanche se
uno dei due nel frattempo è diventato padre, però quei dieci “inoltra”
quotidiani che ci facciamo vicendevolmente ci fanno sentire fruitori di
un’amicizia che in realtà esiste solamente negli archivi dei provider.
In questa lunga serie ce n’era una inerente ai lavori “strani” svolti
nel mondo, corredata con una serie di foto esplicative, dove si potevano
vedere all’opera un’annusatrice di ascelle, una masturbatrice manuale di
cavalli per l’inseminazione artificiale, una raccogli-feci di elefanti,
una tergi-sperma per i gabbiotti di vetro dove si assistono agli
spettacoli porno, e tanti altri singolari professionisti immortalati
durante lo svolgimento del loro lavoro.
Tale messaggio mi
ha fatto venire in mente la storia che vi sto per raccontare.
Correva il mese di
ottobre del 1997, ed io ero ospite, insieme ad altri amici, a casa della
ragazza di Luca, un mio amico, in una splendida villa nella quale ognuno
aveva il suo spazio e la sua privacy grazie all’elevato numero di metri
quadrati che ci circondavano.
Era sabato pomeriggio, ed io, dopo aver
passato qualche ora a letto, venni colto da un’inevitabile senso di fame
che mi portò di fronte alla porta argentata di un frigorifero americano
grande quanto Giuliano Ferrara. Prima di aprire questa mastodontica
struttura mi venne lo scrupolo di chiedere il permesso, ma non volendo
disturbare Laura (la padrona di casa) che da qualche ora si stava
intrattenendo, tanto allegramente quanto rumorosamente, con Luca nella sua
camera da letto, decisi di agire e, presa la maniglia a due mani, aprii
questo gigantesco “armadio par giasso” (detto nella lingua della padrona
di casa).
Ciò che mi apparve mi lasciò esterrefatto: in ognuno dei
6-7 ripiani che componevano il frigo c’erano due serie di 20-30 yogurt
l’una suddivise per gusti. Mi ritrovai dunque di fronte ad un banco di Carrefour formato famiglia, con l’unica differenza che la scelta era ridotta ad una sola marca.
Superato lo stupore iniziale, e senza farmi troppe domande, presi una confezione al gusto banana, che, notai in maniera assolutamente casuale, recava come data di scadenza 17/10/1996.
Posto che il mese e il giorno erano compatibili, ma l’anno un pò meno, pensai ad un errore di stampa. Cosa che venne confermata dal fatto che tutta la yogurteria presente aveva lo stesso anno di scadenza e solo alcune differenze di giorni. Presi coscienza di ciò, e con assoluta naturalezza aprii il vasetto che con altrettanta naturalezza mi mostrò un colore e un odore normale, cose che mi confortarono ulteriormente e mi convinsero a mangiare lo yogurt.
Non passarono più di due minuti e Laura iniziò ad urlare a squarciagola il mio nome. Ma non, come pensavo io, per motivi puramente orgasmici (cosa che in parte avrebbe appagato il mio io), ma per qualcosa che ancora non riuscivo a capire.
La frase “dovecazzosei? staraimicamangiandounoyogurt? ” precedette di qualche secondo il suo corpo semi-nudo e visibilmente provato dalle ultime due ore.
Ora, immaginatevi me: una bella ragazza, con più cose a vista di un mobile dell’Ikea, mi chiede abbastanza incazzata se ho mangiato uno dei suoi 200-250 yogurt………. la risposta “No Laura, figurati” è la prima cosa che poteva uscire dalle mie labbra e dal mio cervello un pò turbato dalla situazione e dalla visione geometrica del suo corpo. Anche perchè pensavo che, una volta occultato il vasetto, non se ne sarebbe mai accorta.
E invece lei apre il frigo-Ferrara, e, dopo una breve conta, mi urla delicatamente “Cazzooooo, ne manca uno alla banana!!!!! – “Ma…” provo io “veramente” – “E cazzoooo, non hai visto la data di scadenza?”, urla sempre più furente e nuda lei (nuda perchè l’asciugamano che la copriva nel frattempo stava provando l’effetto della forza di gravità) – “Si, infatti …” – “Infatti cosa? cazzo!!!, Ma com’era?” – “Beh, era buono”, sempre più rincoglionito – “Ma di che colore era? Aveva la muffa? E l’odore era normale? Come stai? Hai vomitato?” – E mentre snocciolava queste domande degne di Starsky e Hutch, tira fuori un tabellone gigante con tante righe e tante caselline da riempire, con in alto il nome della marca dello yogurt stampato in uno splendido rosso. – “Vomitato?….. vomitato???? e perchè vomitato?” – “Beh…” con un tono un pò più pacato “…a me a volte capita…. sono i rischi del mestiere” – “Del mestiere!! e di che mestiere??” chiedo con timore – “Oh cazzo!!!…… non sai che faccio l’assaggiatrice di yogurt scaduti?”
ma sei serio!? …ma dove sei andato nel w.e.? ad amsterdam? in Jamaica? dove?!
Hey…ma allora ci sei, sei tornato. Ti lascio un mio salutino, ti leggerò con calma dopo. Un bacione, ciao
E il blogger lo fai da dopo il 1997 vero??? Adesso capisco da dove nasce la fonte dei tuoi racconti: neuroni fulminati dai lactobacillus scaduti hehehehe. A proposito nel 1990 lavoravo in una stazione di monta equina e ho conosciuto un masturbatore manuale di cavalli per l’inseminazione artificiale inutile dire che quando ci hanno presentati non gli ho teso la mano heheheheh. Ciao caro a presto. Silia
ti ringrazio per le tue parole..non sono triste..io ringrazio il destino che me l’ha fatto incontrare..era una persona squisita..è stato triste ma anche bello leggere i ricordi miei e suoi..mi farebbe piacere se passassi ancora a trovarmi..un bacio e buona giornata..green dune..cm mai questo nick?curioso..c ‘è un posto vicino casa mia che si chiama dunaverde..
Mio carissimo Walter, i (miei) post precedenti a quello di oggi, non sono in realtà tristi o malinconici…i eri, addirittura, ho dedicato parole amorevoli al sole e alla sua magnifica luce. Ma, vedi, oggi è una giornata particolare, un po’ lunga da spiegare qui…ti dico solo grazie di esser passato. Il tuo post, comunque, è sempre brillante e un sorriso (anzi più di uno) te lo lascio volentieri. Un bacio grande, ciao
inconvenienti di conoscenze senza petigree (ammesso che si scrive così e fa anche rima?) …p.s. non era triste il mio post, anzi….. direi stranamente pacifico… per me, ciao
MI HAI FATTO UN REGALO ENORMEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEE
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Guarda che non devi sempre leggermi! Mi basta sapere che se sei in giro, un segno me lo lasci, solo questo. Unico tu! Notte, ciao
..tu rubi i mestieri? ehehehe..scritt o divinamente… una precisazione con te: non era mia intenzione rubare risposte al tuo gioco, non l’ho postato per questo motivo…. sinceramente mi piace giocare insieme e non l’ho inventato io! p.s. ok ti invito per un sano panino e una coca, in un pomeriggio assolato…(non vorrei che la futura mogliettina diventasse gelosa!)…e se pensi a “solo un panino?” ….> non importa se il pasto è di prim’ordine, l’importante è con chi lo consumi…(poi sempre meglio di uno yogurt scaduto!!!)..ci ao temerario, un bacio!
però… dovrò faticare parecchio per inventarmi qualcosa che non mi mandi a lavorare!
ecco. finalmente come promesso sono tornata nottetempo nella tua dimora prematrimoniale e ho recuperato quello che m’ero persa per la mia latitanza. mi hai fatto morire dal ridere. notte
Buongiorno, ma quanto manca al fatidico giorno?
Ciao. A Napoli direbbero: quando ne deve fare uno pe campà!!!Ciao da okpl
Buongiorno Albertoooooooo, ah no.. rifo
Buongiorno Principessa (alla Benigni) ah.. non non va bene nemmeno cosi! rifo : Buongiorno daboliu :***** che questa giornat sia piena di felicita’ :-)))
Ma che gente frequenti? e, visto che non hai mai voluto rivelare il tuo lavoro, non sarà mica quello dello psichiatra? o fai anche tu un lavoro del genere dei tuoi amici? Ciao, sei proprio divertente.
ciao greendune…pri ma o poi mi svelerai il tuo nome…sono del Veneto dunaverde è un lido di caorle??????cav olo ma abiti lì o ci vai ogni tanto???buona giornataaaaaaaa aaaa!!!!un bacino
non riesco a crederci!!! ma a che diavolo serve assaggiare yogurt scaduti che tanto non possono più essere venduti…illum inami o non ci dorirò la notte…io per contro ho fatto secchi (mi sono data al girare contrario casa) di budini scaduti,pasta scaduta,farina scaduta,medicin e scadute,persino i cosetici hanno una scadenza,volevo controllare quella di mio marito,ma….ha girato me:Beh vedrò di trovare aleno un’oretta al giorno per questo paesello…mi è mancato
In effetti forse è meglio stare sotto le dipendenze di Masera (anche se ancora per poco… perchè se ne va lui… mica io altrimenti il muto come lo pago?). Certo percò che ci sono dei lavori veramente assurdi in giro per il mondo…certo però che l’utilità di questo mi pare nulla!!!
Son contenta che ti sia piaciuta la modifica grafica…in effetti quando giovedì sera ho visto la somiglianza dei colori con al maglia di Totti ho avuto una crisi di identità!
Ciaoooooo
PS Scusa gli errori di battitura oggi ho un sonno galattico e non riesco a coordinare le dita sulla tastiera
troppo forte !
fantastico.
un bacio daboliu.. buon sabato
bel lavoro! lo farei anche io!